PETITE BLAGOUNETTE

LUCOS tu serai pas branché radio nostalgie en permanence

> > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
> > "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
> > "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
> > " Si si Monsieur ! "
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
> > " Et c'est pas trop dur ?"
> > "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
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> > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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> > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
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> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > Arthur se lève et commence:
> > "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
> > "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
> > "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. "
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> > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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> > > Toujours là ? Alors on continue .
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> > Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
> > La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
> > " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
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> > > Les enfants sont terribles NON ?
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> > > Allez une dernière..... La pire !
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> > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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> > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
> > "Un coup de chance", dit la dame
> > " Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > " 3kg 800 ! "dit-elle.
> > " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
> > "Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
> > "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
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Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........
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> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > > > On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > > > " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
> > > > "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
> > > > " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
> > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
> > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
> > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > > > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > > > "Je rigole, elle est déjà morte " !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...




Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros



Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le S... qui a roulé sur ma grenouille



C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain