PETITE BLAGOUNETTE

pour les 2

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases: ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père:
Un sapin de Noël ?!

La Mère: Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère: Des oignons?!
Le Père : Oui, tu les regardes et tu pleures...

ah ils sont po tristes les ch ties

lucos a écrit:

ah ils sont po tristes les ch ties

vive les blagues chti

lozx10r a écrit:

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases: ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père:
Un sapin de Noël ?!

La Mère: Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère: Des oignons?!
Le Père : Oui, tu les regardes et tu pleures...

Mdrrrrrr

Cédric_3400 a écrit:

lucos a écrit:

ah ils sont po tristes les ch ties

vive les blagues chti

merci public

pour toi lozx10r

+1 pour toutes ces tites blagues, ça détend...

une petite dedicacée pour notre oiseau rare le fastcricri

LE PERROQUET SANS PATTES


Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
tombé

une autre une autre une autre
bon ok


LE PERROQUET DE BORDEL


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
putes.



La mère, toute confuse explique à ses filles que le
perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
bon vieux Robert !

allez une tite derniere



LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, C... !!
_________________

Tu est traumatiser par les perroquets Lucos

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains motards:
Aaaah !

On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains motards:
Aaaaaaah !

Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards:
Aaaaaaaaaah !

Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"

Les copains motards:
Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...

Les copains motards:
T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane

excellent

encore une


Un motard arrive dans une station service. il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le cul, vous ôtez votre pantalon ?

WildSteph a écrit:

encore une


Un motard arrive dans une station service. il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le cul, vous ôtez votre pantalon ?

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !

Le Diable répond :

- C'est bien ! Puis il ouvre la porte et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !!!!....

c'est l'histoire de Bach et Mozart qui vont dans un bar
le serveur sarete de dit
Bach quesque je te sert

bach lui repond un baby

et toi Mozart quesque je te sert
mozart lui repond un baby comme Bach

Dr Gang a écrit:

c'est l'histoire de Bach et Mozart qui vont dans un bar
le serveur sarete de dit
Bach quesque je te sert

bach lui repond un baby

et toi Mozart quesque je te sert
mozart lui repond un baby comme Bach

toi tu dois ecouter fun radio le matin je me trompe

Aller je me lance

Cyclistes ATTENTION !!!!

Histoire malheureuse d'un sportif :

Dimanche, 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit afin de ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et il s'en va rejoindre le lieu de ses exploits. Il est à peine arrivé sur le parcours qu'il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue.

À contrecoeur il décide de rentrer chez lui.
Revenu à la maison, il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout contre le corps chaud de son épouse.

Il lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle lui murmure en se serrant contre lui : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».

lucos a écrit:

Dr Gang a écrit:

c'est l'histoire de Bach et Mozart qui vont dans un bar
le serveur sarete de dit
Bach quesque je te sert

bach lui repond un baby

et toi Mozart quesque je te sert
mozart lui repond un baby comme Bach

toi tu dois ecouter fun radio le matin je me trompe

ah non ca y est je me rappels c est les grosses tetes

lucos a écrit:

lucos a écrit:

Dr Gang a écrit:

c'est l'histoire de Bach et Mozart qui vont dans un bar
le serveur sarete de dit
Bach quesque je te sert

bach lui repond un baby

et toi Mozart quesque je te sert
mozart lui repond un baby comme Bach

toi tu dois ecouter fun radio le matin je me trompe

ah non ca y est je me rappels c est les grosses tetes

ben en moto la radio c'est pas evident non celle la trainé le 29 septembre a croix en ternoix mon oreille trainé chez les voisin a se moment la

MIKA636 a écrit:

Aller je me lance

Cyclistes ATTENTION !!!!

Histoire malheureuse d'un sportif :

Dimanche, 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit afin de ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et il s'en va rejoindre le lieu de ses exploits. Il est à peine arrivé sur le parcours qu'il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue.

À contrecoeur il décide de rentrer chez lui.
Revenu à la maison, il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout contre le corps chaud de son épouse.

Il lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle lui murmure en se serrant contre lui : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».

MDRRR